最後の恋
14．切望＜side R＞
暗い。
夜･･････？
まあいいか、どうでも。
それを考えることすら億劫で。
俺は、投げ出した肢体に力を入れ、腕を上げて邪魔な前髪をかき上げる。
意識しなければ身体に力が入らない。
脱力感、とか、無力感、とかいう言葉の意味を、今心底実感していた。
あかねと離れて、１ヶ月。
正直、ここまで自分が駄目になるとは思わなかった。
あの日、漠然と『あかねと離れる』ことだけを意識して天道道場を出た。
元々安住の地にいられた期間の方がずっと短いし、野宿等も慣れている。
修行していればどうにかなる、と安易に考えていた部分もあった。
･･･が。
実際には、身体を動かしていても晴れることのない思い。
心ここにあらずの状態では全く身にならない『修行』。
好きな女一人幸せに出来なくて。
おまけに離れたら修行さえままならない。
俺から格闘をとったら何が残る？
何も残りはしない。
つまり、俺は今、全く中身のない人間だということになる。
この行動が無意味だと気付いた時、名ばかりの『修行』を止めた。
動くのを止めたら、途端にほんの少し身体を動かすことすら嫌になっていった。
どことも知れぬ山奥で、誰も使っていない小屋に一人身を潜めて。
そうして何日が過ぎたのだろう。
ぼんやりしているといつの間にか眠気はやってくる。
薄暗い山小屋の隅では、朝か夜かの判別もつきにくいが、それすらどうでも良くて。
ただ、一つだけ常に頭にあることは。
頭から離れないことは。
あかねはどうしているだろうか、ということ。
幼い頃から、母親の絶対的愛情も知らずに育った。
友だちが出来てもすぐに離れてしまうから、何かに執着したりすることを避け、無意識に大切なものを作らないようにしてきた。
そんな自分が、初めて全身全霊を懸けて守りたいと、大切にしたいと思った彼女。
その彼女を、自分の手で壊した。
生きる意味を見失った。
自分の価値がわからなくなった。
俺は今何故ここでこうしているのか、とふと思うことがある。
その度に、彼女を守るために、彼女から離れた場所にいるのだということを再認識し、自分の行動には意味があるとぼんやり思うのだ。
あかねが幸せならそれでいい。
俺自身は彼女なしで幸せになどなれないけれど。
それでこそ自分への戒めになる。
そうして今日もぼんやりと過ごしていた。
思わぬ来訪者によってほんの少しの変化が訪れるまでは。
「すみません、ちょっとお尋ねしたいことが･･･って、え！？ 乱馬！？」
誰だ？
「乱馬！ どうした！！」
頬を思いきり殴られ、痛みはさほど感じなかったが感覚が少し戻る。
良牙･･･？
「何だ、生きてんのか･･･驚かすなよ」
「･･････」
生きてるよ。いきなり殴んな。
「何でこんなとこに？ 修行･･･って風貌でもねえな。すっかり痩せちまって。まるで生気がねえぜ。おい、何とか言え」
「･･････」
「あかねさんはどうしたんだ」
ピク。
自分でも笑えるほど、その名前には反応する。
それは良牙にもモロに伝わったようだった。
「貴様･･･あれだけの大口を叩いておきながらこのザマか。･･･お前があんなにはっきりとあかねさんを幸せにすると誓ったから、俺は･･･」
「･･･あかねは」
声を出したのも久しぶりだったが、それよりも『あかね』という言葉の発音に一瞬聞き入った。
何度も、何度も口にした、たった一つの愛しい名前。
「あかねは俺がいないことで幸せになれるんだ」
「･･････？」
「あかねが離れたがってんだ、俺はいなくなるしかないだろ？」
「そ、れは･･･そんなはずはない！ あかねさんは･･･」
「良牙。これは俺たちの問題だ。恋人として一緒に過ごした結果、出した結論がこれなんだよ」
「･･･『恋人として』か。嫌なこと言ってくれるぜ。それで？ お前はどうすんだ」
「？」
「このままここで朽ち果てるつもりかよ」
それもいい。
そう思ったが、言わなかった。
「ま、あかねさんを幸せに出来なかった腑抜け野郎に、俺も用はねえぜ」
「ああ」
「あかねさんは、俺が幸せにしてやるよ」
「ああ」
「･･･っ、それでいいのかっ？ 本当に身も心も腑抜けになっちまったってのかっ！」
「･･････」
何でもいい。
誰でもいい。
あかねが幸せになるのなら。
今もこれからも、願うことはただ一つ。
彼女が幸せでありますように。
それだけを願って、生きていく。
“もしこれが戯曲なら なんてひどいストーリーだろう
進むことも戻ることもできずに ただひとり舞台に立っているだけなのだから”
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